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对不起,那四年,放任破碎。

来源:未知 作者:admin 发布时间:2012-05-31 qq日志转载
  

对不起,那四年,放任破碎。

    时光荏苒,岁月匆匆。那曾经我们以为遥不可及的毕业,转眼在这个27℃的半夏伴随着栀子花开向我们宣告它的到来。
    我说我的大学四年是疯狂的、是浪费的、是无知的,睡不着的夜晚,那个爱哭诉的小人总是出来控诉我的大学,于现在的我只能无奈的说一句——对不起,那四年。
    我对不起理想。刚进大学那会儿我曾豪言壮志的说我要怎样怎样。四年过去了我当初说的怎样怎样不仅没能实现,就连当初说的怎样怎样是什么也早已随风而逝。那理想的小人早已被万能的时间杀死,读了大学,丢了理想。

   她又做起了那个寻找自己的梦。在离家不远的山里,有时候走在天上的白云里。还有时候是在空无一人的房子里。然后,不停地找,不停的走来走去想找一个出口。在累得不行的时候,一切突然裂开。看见年幼的自己。戴着草帽,在稻田间的田埂上睡得正香,仿佛世界抵不了她的美梦。她便哭笑不得起来。
    她看着世界在她眼前断裂,碎开,远去。
    她不停地在风中用手比划出一封封信的开头,又永远写不出下文。
    她没去想掌控自己的生活。等她醒过来,捏起这一大把碎片,又渗出血来。
    她放任自己在这空无一人的山路上。她突然害怕。害怕这不得不面对的自己。害怕这不得不面对的自然。害怕这没有尽头,看不到方向的石头路。害怕这远处传来的鸟的哀嚎,召唤着什么。于是她逃离出来,眼睁睁看到那个寂静山谷的世界碎裂开去。可是明明她应该是喜欢那个世界的。只有自己的世界,她以为她已经独立于世俗够好了。却又不得不寻找它来做安全感。她知晓自己的归属没了。两个世界,现实的和理想的都破碎了。碎得一地残渣,碎得哗哗作响,每一个碎片都反射出自己的愚蠢。

    我对不起亲人。大学四年里,要生活费是每个月和家人通话的唯一目的。回到家享受的是皇家待遇,嘻哈着在家人面前放肆着无所畏惧,却忽视了父母关切的目光;很少留意父母微陀的身体、苍白的头发、老去的皱纹。对于他们的关心总是觉得理所当然,有时甚至会觉得他们提供的条件不够好、不够优越、不够我在同学面前显摆,却殊不知他们已经倾其所能。
    我对不起友情。尼玛说好的为朋友两肋插刀的,可为了自己的私欲有时还插朋友两刀。我总是渴望能用自己的任性换取朋友包容,用吝啬换取对方的大方,用理所当然换取他们的真心呵护;享受着友谊的荣华富贵,不为友情的大厦添砖加瓦。
    我对不起学业。四年里挂过科,逃过课,考试做过弊。现在唯一想的就是能成功混到毕业证、学位证。大学什么都还勉强,除了和学分挂钩的事。
    最后我对不起自己。四年里,该长的地方没长,不该长的地方却再肆意妄为的泛滥。没能将自己培养成高富帅,拉碴的胡子,磕碜的相貌,猥琐的动作。这就是四年后的我。
    不管未来怎样,路在何方。这四年是我欠你的,对不起,那四年。

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