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经典内涵qq日志转载_笑得我肚子疼屎啦

来源:未知 作者:admin 发布时间:2012-12-21 qq日志转载
  

经典内涵qq日志转载,笑得我肚子疼屎啦

1.今天和一哥们去工行取钱,他正在取,我在旁边看到一个意见簿,就随手拿过来翻了一下,只看到第一页赫然用指甲掐出了几个大字:为什么没有笔....
  
  2.一次数学课上直线,该老湿讲到“直线!是,无限延长的,没有尽头。。。”接着从黑板的最左边(靠窗)用粉笔划一条直线,边划边走,划到最右 边竟然没有停下,径直划到墙上门上最后走出了教室。剩下全班同学石化当场~~~~呆了一会儿课代表跟着走出去,回来告诉他们,这可爱的老湿在办公室喝 水。。。
  
  3.办公室一女同事和男同事斗嘴斗不过,拿起香水对其衣服猛喷,然后微笑着说:“今晚,等着你媳妇和你玩命吧!”哈哈哈~~~
  
  4.怀孕8个半月,宝宝在肚子里总是拱来拱去,肚皮上就时不时的出现个小鼓包。老公看到,兴奋极了,对我说,来,我们来玩砸地鼠吧。
  
  5.朋友大清早被闹钟吵醒,顺手就扔出窗口了,20几楼啊然后全世界都醒了。
 
  
 
  6.昨晚喝多了,开车回家,猛然想到酒驾害人害己,果断找地方停车,打车回家。从今早到现在,我TM还在想我的车停哪了……
  
  7.昨天坐公交车,听一年轻人抱怨:天天下雨,真烦人。旁边一老太太:都怪神九把天给捅破了。
  
  8.一日去银行,进门处工作人员告之需要拿号儿排队,我问在哪儿拿号儿?答曰门后那里有个按钮。我跑到门后只看见墙上有个类似开关状的按钮,遂按之。霎时间整个银行大厅灯全灭,只见若干保安手持枪械向我冲来……
  
  9.上次看到一个老公为了让老婆开心,把她购物网站上购物车里所有的货物都一次性买了下来送给她。我觉得有点小感动,觉得比较适合我这样的 文艺青年表达感情,于是刚才用老婆的帐号登陆,查看一下购物车,显示购物车共有23种宝贝,合计:55007.92元。于是我爽朗的把所有货物都一次性清空了。
  
  10。今天又是大扫除。。。。扫完地。。。。叠完被子。。迎接领导来咱寝室视察。。领导在咱寝室转一圈夸奖有加。。临促们的时候对着门口窗户说:尤其是那个窗户擦的最亮,然后他用手去摸。。然后。。然后就。。。把手穿了过去。
 
  

  11.群里有个同学说他要赴美留学,于是大家纷纷祝福,有个平时嘴贱的同学说:“祝你找个白人妞当老婆!”大家觉得这祝福有意境,都爽朗的笑了起来,但他马上说:“她会给你生个黑小子的。”大家的讨论戛然而止,只剩我因为打字慢,对上一句的回应才刚发出:哈哈说得好
  
  12.猪妈妈给小猪洗澡,小猪说:“妈妈妈妈,水太烫啦!”猪妈妈一听,立马就一刀捅死了小猪,“嘿嘿,这下好了,死猪不怕开水烫嘛!”猪妈妈说。
  
  13.医学院刚毕业,有个师兄喊我去他们科玩儿,说电视台来采访,能上电视,别穿工作服。。。。。去了果然发现有人扛着摄像机,于是假装不经 意在镜头前走来走去。。。。于是过几天就看见电视里我忙忙碌碌的身影,同时配音:我市二院引进新型设备,包皮环切只需要十分钟,安全无痛苦。。。。
  
  14.话说家养了一只哈士奇,今天本人喂它狗粮的时候出于好奇,就拿起一块尝了尝,谁知这货深情地看了我一眼后,默默地挪了挪身体,在饭盆边给我让出了一块位置!!
  
  15. 和mm在一起,有时候,她会忽然转向我,双手捂住我耳朵,捂得紧紧的,然后呆呆看着我。那神情一直好萌好可爱……刚才看电影,有个配角问男主角:“你听过你女朋友放屁吗?”……我忽然觉得好像有哪里不对劲。
 


  16.刚才滴珍视明,闭上眼滚动一下,再睁眼什么都看不见了。吓疯了,大吼大叫。完了…买着假药了,我瞎了!霎那间往上涌在我心上…我爸点着蜡冲上来,看见我在黑暗之中,脸上两行清泪(是滴眼液!是滴眼液啊!)骂道:越长越倒回去了!停个电看把你给吓的!
  
  17.带小外甥去玉泉观拜神,我在焚香,老爹在点蜡烛,外甥一看点蜡烛马上对着神像唱:【祝你生日快乐!祝你生日快乐!】旁边的道士彻底崩溃.....
  
  18. 我之前就说过,这次十一自驾游出行的人,一定要实现准备好尿不湿,结果有人居然带了安全套,不占地方,不闷热,尿完了一打结就扔了,我对这种比我聪明很多人感觉很不爽
  19.“姑姑,我的衣服最近洗得很干净哦”。小龙女:“呵呵,而且不伤手。”“奇怪了,姑姑,我们的雕去哪了?”
  
  20.八天长假,50后的棋局、60后的政局、70后的饭局、80后的驴局、90后的床局、00后的网局。

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