一、最“温馨”的偷情
一个女人正躺在床上和她情夫激情似火的时候，突然听到丈夫开门进屋的声音。“快！站在那个角落里不要动！”女人赶紧将他全身擦满婴儿油，然后喷了一身的石灰粉，轻声的告诉他“站着不要动，你就装做是一个石膏像。”她丈夫进到房间里时，指着角落里的东西：“那是什么？”女人冷静地说“喔！只是个石膏像。蔡家的卧房里也有一个，我也想要，所以就弄了一个回家。”夫妻俩自此就不再谈石膏像的事，直到俩人上床睡了觉。清晨两点左右，丈夫起床到厨房吃东西，回房时，手里拿着一个三明治，一杯牛奶，递给那个石膏像说：“拿去，吃点东西吧！不要像我，在蔡家站了整整三天，连一口水都没得喝。”
二、最“滑稽”的偷情
老公和老婆两个人外面都有情人，经常自己出去找刺激，俩人很少一起过夜。一天两人都在家，可能是因为对对方有点内疚，于是格外温存。不想两人熟睡到凌晨，老婆忽然翻身坐起，大声说道：“不好了，我老公回来了！”老公一听马上爬起来，飞一般的速度夹起所有的衣服，从窗子里跳了出去......
三、最“巧合”的偷情
有个女人在趁先生上班时偷偷与情人厮混。那天两人在床上，女人听到她老公车子回来的声音，她焦急的叫她的情人：“赶快拿着你的衣服，跳窗户吧！”可是一看看外头下大雨，“我先生如果逮到我们两个，我们必死无疑。”女人焦急的叫道。她的情人只好拿起衣服，从窗户跳了出去。结果他纵身一跳竟然跳入一群马拉松选手中，他只好一面提着衣服，一边加入跑步中。
有个选手问他：“你习惯裸奔吗？”他喘着气的回答说：“是啊，这样可以减少空气阻力的。”另一个选手问他：“你跑步时都习惯都会把衣物拿在手上吗？”“是啊，这样一来，比赛完我就可穿上衣服，开车回家。”那人又问说：“你通常都带着保险套跑步吗？”男人说： “不是，只有在下雨的时候才戴。”
四、最“昂贵”的偷情
有天晚上，一男人走进酒吧，对酒保说“请给我一杯啤酒。”酒保：“好的，啤酒一杯，一分钱。”客人不信叫道：“一杯啤酒一分钱？！”酒保：“嗯，一分钱！”客人看着菜单说：“能否给我来一份大的肋骨牛排，外加洋菇，炸薯条，二个煎蛋。”酒保：“当然，总共四分钱！”客人：“这酒吧的老板在哪里？”酒保：“跟我老婆在楼上！”客人：“他跟你老婆在楼上做什么？”酒保：“就像我在楼下，对他的酒吧所做的一样！”
五、最“腐败”的偷情
某老板开车出差数日，因寂寞难耐，便到一夜总会觅一漂亮小姐，但是需要消费一千。为规避主管财务的老婆盘查，随开一维修收据，备注：天气酷热，轮胎爆裂，换新带一条。
六、最“费解”的偷情
有一个海边的村落，村里很多时候大部分男人出海不在家。村里的女人几乎每个人都有偷情的情况，但在偷情后又会去找神父告解。神父建议那些女人：“把偷情这两个字叫做跌倒，只要说[跌倒]我就知道了！”后来，老神父退休了，他走之前特别交代村长要把[跌倒]这两个字的意思转告新神父，但是村长却忘了告诉新神父。女人们还是一样去找神父做告解，每天都有人跟神父说我今天跌倒了。因为跌倒的人太多了，于是神父去找村长，建议加强道路建设，没想到，村长却哈哈大笑。神父不明所以，就很生气地说：“你笑什么！村长夫人这个星期已经跌倒三次了！”
